-    T’es pas romantique.
-    Pardon ?
-    T’es pas foutu de dire l’amour comme tout le monde.
-    Tout le monde ne le dit pas.
-    Sans doute parce qu’il n’y a pas 36 manières de le dire.
-    En français, y’en a même qu’une seule. « Je t’aime. »
-    Mais, toi… c’est ton boulot de trouver des formules, non ?
-    Bon… « Laisse-moi t’emplâtrer les muqueuses d’un amour qui colle. »
-    C’est romantique, ça ?
-    Oui. Avec le prétexte de l’ironie.
-    C’est un peu rapide.
-    C’est que… Mon amour jaillit de bite en blanc.
-    Ça aussi, c’est romantique ?
-    Non, ça, c’est un calembour.
-    Tu devrais pas : le romantisme et l’ironie ne font pas bon ménage.
-    Un ménage n’est pas fait pour durer.
-    Celui-là encore moins que les autres. Et ne me dis pas que le romantisme sans ironie est ridicule.
-    Il n’est pas ridicule ; il est trop intime pour être dit.
-    Dis toujours.
-    Eh, ben… Imagine cette fille, elle agrippe d’une main la nuque de son mec, les yeux plantés dans les siens, et de l’autre main elle s’étale le sperme sur le ventre, en disant « t’es à moi ! »… je trouve ça dingue de folle et vraie tendresse, et donc très romantique…
-    Tu te fous de ma gueule ?!
-    Bon, alors… « Dans un baiser languide, unissons nos humeurs à l’unisson, et…
-    Tu vois quand tu veux !
-    Et donne à ma langue sa fricassée de gazon ; bague-moi l’article avec tes dents ; trinquons du nombril, on va se chauffer l’intime au sirop de corps… On va baratter la fendasse et se faire rire les nerfs...
-    …
-    Les douze coups de reins sonnent l’heure de la béchamel dans le bénitier ! C’est l’heure de la tige et de la souillarde, du sang d’amour et de la salive, l’heure du râle et de l’absolu. »
-    …
-    Non ?
-    …
-    Bon, je sors.